сорказм статус

2017-10-17 20:23




Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом : - Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю, чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское. - Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.


Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о компьютере вне сети!






Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно уморились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед. И к вождю их потащили, по пути почти не били, Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз. Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно! Так попали в неприятность: янки, русский и француз. И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку, Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать! Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать, Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать. И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки, Бить поклон, но ваши телки, все страшнее обезьян! Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку, Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган. И заржали тут бандюги, посинели от натуги, Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще. Людоеды побежали, привели такую лялю! Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще! А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный, А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать! Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать! И не разделывая туши, стали солью посыпать! Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна, И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол! А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны, Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол. Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту! И подайте мне ракету, на последний образец!" Людоеды завопили, в барабан заколотили, И из джунглей прикатили шатл - крылатый огурец! Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита, Hалетели как москиты, стали перцем натирать. Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?! Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, едрена мать! Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку, Положить башкой на чурку и кончать и ощипать, Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить, Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!" И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный, И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня, Как в гостях у тети Груни - дикари глотали слюни, Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня! Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен! Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха! Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный, Заклинаньем неизвестным оживляет петуха. Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий, клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец! Дикари как дети рады, колдуну петух в награду! Обдурили все же гады, значит сказочке конец! Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину! Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал! И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц, Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!" Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен, И пока его не клюнет в...общем жареный петух! Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен, Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!


В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно. Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки. Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Госпидя чего только весна с собой не приносит....